Анекдоты про Чукчу

181. Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

182. На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

183. Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

184. Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

185. По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его
жена гребет против течения.
"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше
жить..."

186. Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В #@$##$ он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?

187. Два чукчи. Один:
- Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
- Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы
четыре мотоциклиста летели.

188. Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-
меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ
неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

189. Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, товарищ командир. Шапка разговаривает!

190. Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали
кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

191. Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

192. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк
выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

193. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее
гасит и снова убирает в коробок.

194. Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: Ё Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.

195. Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.

196. Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:
    - Вы что, вагон не запомнили?
    - Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

197. Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик Ё четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
    - В чем дело?
    - А ты что Ё не ехал?

198. Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит:
    - Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу.
    - Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.
    Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:
    - Бери бутылку, говори, что нам надо?
    - Э, начальник, теперь две бутылки давай╡
    Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал:
    - Трактор тебе надо, начальник!

199. Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну.
Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чево нада?
- Партизана!
- Какая?
- Олега Кошевая!
- Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

200. Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценеггер... Ведущий:
- " От чего вы будете страховаться ? "
- Шварц: "Играл и сломал волчок".
- Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать".

201. Решил чукча женится, а все его оговаривают:
- Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес - на
дуплах потренеруйся...
Делать нечего - пошел в лес чукча. Через год вернулся, поженился.
Hочью жене говорит:
- Раздевайся!
Та разделась.
- Лозись!
Та легла.
- Раздвинь ноги!
Hу она естественно раздвинула, а он хватает бревно и со всей дуре
по пизде бъет! Она естественно в крик:
- Ах ты ж дурак безмозглый! Больно ведь!
- Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть!